Houria Abdelghani

OK, on vous l’accorde, ce n’est pas spécialement folichon de faire la conversation à son escalope au resto ou à son jus d’orange au café du coin. De même, au ciné, entre les répliques, on a bien envie de partager avec sa voisine de siège, l’effet qu’a sur nous le torse velu de Assaad Bouab dans le film “Lola”. Le shopping, lui-même, n’offre qu’un intérêt mitigé quand on se trouve privée de sa mère, sa sœur ou sa collègue de bureau pour courir de boutique en boutique, en discutant à bâtons rompus de sujets futiles mais ô combien féminins. Après passage en revue de toutes ces difficultés à s’éclater individuellement, délicat de viser la virée solo, lestée de son seul bagage à main et de quelques notions confuses d’espagnol pour partir à la découverte du continent latino-américain. On aurait comme l’impression d’être punie. Avoir la sensation désagréable d’être au piquet, seule au fond de la classe, avec tous les regards des élèves rivés sur nous. Déstabilisant au possible…

Alors, d’où vient ce besoin d’être rassurée en permanence par la présence d’un(e) acolyte dès lors qu’on pointe le nez dehors ? Cette obligation de partage du plaisir ou des loisirs en communauté ? Dans l’inégalité des genres, se profile le début de la réponse : chères femmes, on ne vous aime pas en vadrouille et on n’a eu de cesse de vous inculquer tous ces codes sociaux implicites, depuis votre prime enfance. L’espace public reste encore la propriété des hommes et, au nombre de deux au moins, vous ressentez confusément que vous serez davantage armée pour affronter leurs quolibets et leurs regards insistants. Vient ensuite notre chère société encore profondément ancrée dans le schéma communautaire et, où on a plus pris l’habitude de voir, le dimanche, des familles entières se déplacer en contingent, que des “fous” solitaires, enivrés par le galop de leur cheval, sur la plage de Dar Bouazza ! Maroco-marocaine la donne ? Certes. Et l’accès à une forme d’autonomie autre que celle apportée par la vie professionnelle, n’est pas non plus une évidence intégrée par toutes les jeunes demoiselles. S’autoriser certaines activités, seule, en y trouvant autant de plaisir que si on était accompagnée par une amie (ou un groupe d’amis), revêt alors un aspect bizarre, y compris pour l’intéressée elle-même. Ce qui se nomme indépendance est compris à tort comme solitude ou échec du relationnel en général. Eh bien, parfois, il faut savoir dire non à la petite voix intérieure qui nous dicte de faire défiler tout le répertoire de son GSM et s’en aller simplement manger sa glace comme une grande ! De diktat, la notion de partage devient ainsi choix circonstanciel et variable. A côté des courses ou de la gym, il y a donc plein d’autres choses (spectacles, conférences, restos…) qui valent la peine de prendre son courage à deux mains et ne pas rester esclave des disponibilités de ses amis !

A l’aide ! Mon radar à mecs se plante tout le temps !
Censé biper au détour d’un mec bien sous tous les rapports et s’éteindre devant une crapule de bas acabit, notre radar à mecs, ces derniers temps nous joue de fâcheux tours. Il bipe 24h/24. C’est ainsi qu’on croyait notre dernière histoire pleine de sel et de poivre et que, lui, l’amoureux d’opérette, pour quelque obscure raison, a fait un pic d’hypertension qui l’a obligé à arrêter tous ces mets savoureux (dont on faisait partie bien évidemment) ; il s’est donc mis au régime sans crier gare et nous, on a fait des fuites de sodium par nos yeux tristes. Pas grave, au suivant ! Le suivant était très beau, quoique psychanalytique-ment détraqué, parce qu’il ne parlait que de lui, lui et encore lui. Mais trois longues semaines pour sortir de la torpeur amoureuse induite par son beau regard et notifier la liste des dégâts infligés (en particulier sur nos oreilles), ça fait long et, on commence à se poser des questions sur ce radar incompétent dont on est pourvue. Rendue même un brin parano girl, en se disant que, soit tous les mecs sont des taches finies, soit c’est nous qui sommes porteuses de la tare-de-ne-jamais-savoir-choisir-le-bon.

Et si on modérait un peu nos ardeurs en ne nous jetant plus, corps et âme perdus dans chaque love affaire débutante… En bref, arrêter de se comporter comme une midinette de quinze ans qui tombe raide amoureuse en cinq secondes et trois centièmes… d’un Abdelkader Apollon qui n’a quelquefois pas mérité son titre de demi-dieu de Ain Sebaâ et banlieue ! Car plus dure sera la chute… Et en grande blasée des relations amoureuses, on risque alors de s’essouffler aussi vite qu’on va fatiguer son partenaire : allez hop, il dégage, ce vieux modèle des années 2000 qu’on connaît déjà ! Ben, nous, on vous propose d’appuyer un peu sur le bouton pause ; car, à force d’en voir défiler des chauves sexy, des bébètes avec des Q.I de centraliens, des tordus, des filous, des menteurs sincères, des faux-vrais gentils, vous n’êtes plus aveuglée par l’amour mais par la quantité qui vous floute le discernement. Vive alors le temps mort. Qui peut parfaitement se muer en espace où on revit. Et redécouvre ses vraies envies...